Buscamos outro que a nós não pertence, admiramos posturas que não temos coragem de praticá-las e sonhamos em ser aquilo que não nos cabe. No final, sentimo-nos fracos, rejeitados e medrosos. Não por sermos, mas por sonharmos tanto com a imagem de alguém que não a nossa. Assim sendo, vivemos uma infelicidade recíproca, entre o nosso verdadeiro eu, e aquilo que gostaríamos de ser.

Almejamos a liberdade dos solteiros, o carinho dos casados, e a maturidade de quem não liga para nada disso. Traçamos caminhos que não temos coragem de seguir, e pranteamos as oportunidades perdidas. Vivemos uma vida falha, e lamentamos, sempre! As frases mais clichês nos parecem eternas verdades, que não passam de conselhos banais. E assim seguimos. Dia após dia, noite após noite atrás do novo, do sonho, do esconde, esconde. E quando nos damos conta, já estamos velhos. E então, olhamos para trás e percebemos que tínhamos sim uma vida digna, maravilhosa e incrível, mas, estávamos tão ocupados em tentar ser o outro, que nos esquecemos de viver a nossa verdadeira vida.

De encontro com a BR 070 – essa que liga as satélites à Brasília – enfrentei um trânsito tenso, ao inverso de mim. Minha alma estava leve e meu coração sorridente. Diante de uma imensidão de carros que, desesperadamente corriam em alta velocidade, eu revivia meus pensamentos. Como numa espécie de flash back, relembrei e sorri dos momentos agradabilíssimos da minha vida.

No Setor de Indústria e Abastecimento, que normalmente é tão tumultuado, estava tudo em paz. Parecia que as pessoas não tinham saído de casa. Logo lá que sempre tem milhares de pessoas caminhando pelas ruas como se fossem carros. Um ou outro ambulante se arriscava nas vendas, mas lamentavam a falta de movimento. Só então me dei conta que era véspera de feriado.

Em Brasília, qualquer ausência de expediente leva os moradores dessa terra para cidades vizinhas. Acredito que muitos anteciparam o feriado e fizeram dessa região um lugar mais calmo. Eu, feliz jornalista, ficarei por aqui. Aproveitarei o dia de Corpus Christi para relaxar o corpo, a alma e a mente. Por hora, me entregarei a outra saborosa noite de bate-papo e, quem sabe, me entregarei aos deliciosos risos soltos.

Quando nos perdemos, nada melhor do que a solidão para nos ajudar a se reencontrar. Partindo deste princípio, eu saí. Não me recordo qual havia sido a última vez que me reservava a um momento assim, mas decidi que não existia momento mais oportuno que aquele. Depois de insistentes tentativas para conseguir uma vaga no estacionamento, passei para a labuta de conseguir uma mesa.

O bar é típico para pessoas que, como eu, gostam de futebol. Na tela, a seleção alvinegra disputava mais uma vitória. Com olhares subjetivos, todos me apreciavam com uma cara intrigante. Parecia que eu era uma pobre e coitada mulher sozinha: sem amigos, sem família… Mas, não! Não era assim que me sentia. Naquele momento, a solidão era opcional. E no mais, não é tão anormal assim uma mulher sozinha em um bar assistindo jogo.

De cara com o garçom veio a pergunta:
- Está sozinha?
- Sim! Poderia conseguir uma mesa frente a teve?
- Garrafa ou lata?
- Uma Antarctica em garrafa e gelada, por favor!

Após acomodar-me, dediquei-me a noventa minutos de emoção. O jogo, espetacular, desviava minha mente insana de pensamentos ruins. E eu relaxei. Reencontrei meus “amigos” garçons, que há tempo não se davam ao ar da graça de me atender. Senti novamente a vibração daquele lugar. Acompanhada de botafoguenses e um infeliz flamenguista, me recuperei para a vida. Essa que insistia em me afastar de mim.

Parti rumo à Asa Norte para encontrar-me com um amigo. Há tempo não trocávamos palavras reais. Nos últimos dias, ou meses, o messenger estava sendo uma válvula de escape para nossas insanidades. Somos assim, um mix de normalidade e alienação. Procuramos por um lugar tranqüilo, onde pudéssemos fumar nosso cigarro e falar besteira. Bem ali, próximo de sua casa, uma ou duas quadras depois, achamos um lugar aconchegante. Lá servia petisco e cerveja gelada e, o melhor, se podia fumar.

Acomodamos-nos em uma mesa próxima a alguns casais e começamos a conversar. Regada a muita insanidade e risos descontrolados, compartilhamos histórias parecidas, vivências engraçadas e incômodos. Entre um recitar e outro me lembrei de meus recomeços. Impressionante: nos últimos anos de minha vida só tenho recomeçado. Como é ruim esta sensação. Com vinte seis anos completos sinto-me incompleta. Para ser mais precisa, nos últimos dois anos recomecei pelo menos seis vezes. Isso no quesito físico. A deixar de lado a matemática amorosa. É melhor não contar…

Diante daquela prosa boa, companhia agradável e um clima bastante nostálgico, cheguei a conclusão que agora quero seguir. E só. Não quero mais recomeçar nada. Por mais que muitos argumentem que o recomeço faz bem, digo-lhes de antemão: é bom, mas quando é apenas uma vez. Recomeçar sempre é como não começar nunca. E é justamente assim que me sinto. Ainda é cedo para iniciar as promessas de final de ano, mas, desde já, acredito não querer mais começar. Tenho meus planos e, para 2010, espero conseguir dar procedência a eles.

Bem ali, ao lado da barraca, ela estacionou o seu carro e desceu. Com uma voz trêmula pediu uma cerveja e saiu. De volta ao carro, acendeu um cigarro, ligou o som e se pôs a pensar. Sua cara inquieta me gerou constrangimento. Ela era jovem, aliás, bastante jovem. O que poderia afligir alguém em um dia tão agradável?

A pergunta não queria calar em minha cabeça. A feição daquela garota me gerava angústia. Queria poder ler seus pensamentos. De fato algo bastante desconfortável a incomodava. Isso era claro pela quantidade de cigarros que consumia.

O seu ritual de descer e comprar uma cerveja se repetiu por, pelo menos, seis vezes. A noite caia levemente, e sua postura não mudava. Ora ou outra olhava acabrunhada para o seu aparelho celular. Acho que ela aguardava uma ligação. Sabe-se lá de quem. Após uns sessenta minutos ali parada, o tal celular tocou, mas não era quem ela esperava. Posso afirmar isso pela cara que fez.

Não demorou muito até que veio a segunda ligação que, pelo visto, também não era a aguardada. E pronto. Depois disso nenhum som de ligação ou mensagem. Quanto mais demorava a tocar o telefone, mais instigada ela ficava. Infelizmente não sei descrever o final dessa história, pois a noite se encerrou. O céu escureceu e era preciso fechar a banca. Antes de sair, educadamente perguntei se ela desejaria outra cerveja e, com um sorriso plácido no rosto, ela disse que não. Já estava satisfeita. Aos poucos fui encerrando as atividades daquele dia e me despedi. Quando já estava com tudo pronto para ir-me, olhei para ela. Avisei-a de que estava tarde e que logo mais não haveria ninguém. Ela abriu os lábios e disse-me: – “Obrigada! Não se preocupe. Logo mais irei também”.

Com passos lentos fui distanciando-me dela e daquela situação. Minha cabeça curiosa tentava encontrar alguma pista que justificasse a solidão daquela menina, mas nada, nem eu mesma, conseguia desvendá-la. De longe gritei: – “Fique com Deus” e ela rematou dizendo: – “Amém!”

Os seus lábios cálidos e macios me consomem. Assim como nós, mulheres, ao comer o fruto proibido. A tal maçã que fez de nós reféns do pecado. Ele me devora com seus beijos calientes e quando vejo, por mais uma vez, sou dele. De fato é estranho dizer como um menino me envolve assim. Ele é dono dos meus pensamentos, do meu corpo, dos meus instintos.

Juntos, somos animais que se dilaceram. Nossos corpos transformam-se em um nó humano amarrado pela excitação. É fato: ele me envolve. Seja com o olhar, com um beijo, um sussurro, ou, simplesmente, com o fato de saber que ele existe. Os dias tornaram-se mais longos do que antes, e as noites ainda mais curtas. Passo os dias a esperar pela hora em que o verei, mas, quando me dou conta, já é hora de nos despedirmos.

Gosto quando o sinto em mim. Gosto de tê-lo ainda que indefinidamente. Gosto da ideia de ser dele, e dele ser meu, mesmo que vagamente. Não gosto de pensar no que me entristece e, tampouco, no que faz sentir-me longe, ora dele, ora de sua história. Ver a vida de forma fantasiosa me atrai. É melhor que seja assim, sempre. Um mar de desejo que, mesmo quando tem hora para acabar, não se acaba nunca. Nos devaneios de minha insanidade, deliro com seu toque e seu cheiro doce que me envolve a nuca, e o corpo inteiro.

Em Brasília, a inconstância do clima converge com a minha realidade. É como se o dia amanhecesse chuvoso, o sol explodisse queimando a pele no decorrer das tarde, mas, à noite, uma leve brisa tocasse o rosto. É a sensação do conforto, do consolo. É como se o próprio dia nos dissesse que mesmo depois da turbulência, a paz é capaz de nos invadir o coração.

E assim me sinto a cada aurora. Esta semana, estava exausta. Nem sei ao certo o ensejo, mas de fato estava. O corpo, não diferente de dias passados, se arrastava pelos corredores. Ora de minha casa, ora de meu trabalho. A lentidão de meus movimentos me afligia e um esgotamento mental me revelava indisposição.

Decidi vencer a preguiça, o esgotamento, o calor. Sai a caminhar. Por um parque. Desses típicos da terra candanga. O arvoredo me resgatava sensações. Lá (no Parque), as coisas pareciam leves. As crianças andavam de patins, as famílias conversavam, e a vida parecia fluir. Ao contrário de mim, estavam cheios de esperança, de vitalidade. O sorriso estampado na cara de criaturas tão jovens, ou de jovens criaturas, me batia recordações. O que faço da minha vida? O que ela tem feito de mim?

Um dia os dias já foram melhores, mais vivos. Acho que não é a vida que anda morta, mas, sim, as horas. Por vezes me considero homicida de minha própria existência. Mato meus dias com desperdiçados momentos de sono. De forma exaustiva espalho-me sobre a cama. E por ali fico. Até que chegue a noite. O crepúsculo me convida a sair e, no dia seguinte, quem me convida é a cama.

 É o desmantelo do corpo, as contas para pagar, a insegurança de viver em um mundo cão. O coração parece aflito, mas não por ter alguém para amar. De longe observo o desenrolar dos dias. Tudo parece distante. A busca incessante pelo amanhã, que, quando chega, não traz novidades. A rotina monótona instiga meus instintos, que não passam de repetições contínuas.

Ando cansada. Meu corpo insistentemente pede para eu parar. Mas não consigo. Quero recolher-me, mas também não consigo. Até as palavras tornaram-se repetitivas. Não há criatividade. Nem para narrar uma desgraça, e, tampouco, uma alegria. Acho que devo parar. Se souberes o remédio para o tédio, ensina-me!

Estava cabisbaixa e meu coração parecia apertar. Era uma semana estranha e muito pouco animadora. Mesmo sendo segunda, o final de semana já se aproximava e eu me punha a pensar o que fazer com dias tão monótonos. Escrever, há tempo, já não era uma boa saída. Minha mente estava travada, e eu já disse isso há alguns dias. Ler um bom livro seria uma ótima oportunidade para vencer o tédio, mas não conseguia me concentrar. E foi na tentativa de curar a angústia de dias enfadonhos que revivi minutos indescritíveis.

Já passava das 19 horas. A noite era uma penumbra. Depois de um sonho perturbador, resolvi chamá-lo no messenger. Falamos-nos por alguns minutos, ou talvez horas. Quando estou com ele o tempo voa. Resolvemos nos reencontrar. Uma oportunidade de reviver uma espécie de ‘nostalgia’. Sem melancolia ou ressentimentos.

…

O dia amanhecera melhor do que a noite anterior, e o cair da tarde parecia agradável. Um lanche, um bate-papo. Momentos de alegria profunda. Uma paz imensurável e a certeza de um sentimento puro. De respeito. De carinho. Uma conversa de horas a fio nos fez recordar de momentos únicos.

Nosso primeiro beijo. Nosso romance infantil. Uma inocência não mais vivida por estas gerações. A juventude. As amizades. A lealdade. As confusões. “Quando jovens, nos metemos em cada uma…” As intrigas, as crises de ciúmes, o sentimento de perda.

Pontuamos cada alegria que vivemos. Por aquele momento, esqueci o que tem sido ruim. Os problemas fugiram de minha mente como um foguete que ruma à lua. Não tinha tempo para refleti-los. A única coisa que passava em minha cabeça era como tinha sido bom tê-lo, ainda que em uma época tão distante.

Depois de horas de conversa veio o pior: a despedida. Tivemos que nos deixar. Já era tarde e o frio apertava. Não dava mais para protelar. Era preciso partir. Um abraço forte selou um sentimento que não morrera e a promessa de um novo encontro reviveu uma história. Meu sentimento por ele sofre de catalepsia. Parece morto, mas, após horas, pode-se sentir o voltar a bater do coração.

Viramos noite, abrimos mão do convívio familiar, com os amigos, com os prazeres da vida. Pra quê? Para se tornar adulto. Quando adolescente, sonhava com a minha carteira de habilitação, com meu carro, com meu emprego. Dizia que aos finais de semana, chamaria alguns amigos, entraria no carro e partiria sem rumo. Goiânia, Pirenopólis, Chapada… todas essas cidadezinhas que estão próximas à Brasília seriam meu alvo…

Ah se a vida fosse tão colorida assim. Hoje, aos finais de semana, quero dormir. Apenas! Descansar e me recuperar para mais uma desgastante semana. Quem me vê dizendo isso deve pensar: – “Que hipocrisia”. Vai lá… é obvio que ainda saio, bebo e me divirto, mas não com tanta intensidade como antigamente.

Hoje a vida tem outra cara, outras cores. O verde, que costumava ver a cada feriado de quinta ou terça (na faculdade sempre emendava), foi substituído pelo cinza do céu empoeirado. Em Brasília, há tempo não vejo um sol tão lindo como quando tinha meus 18. Não é que não faça sol nessa terra louca, eu é que não tenho mais tempo de apreciá-lo.

 O tom amarelado da cevada gelada, que descia redondamente em minha goela nas sextas, ou demais dias, quando saia da aula para dançar um forrozinho, ou apenas sorrir com os colegas de classe, foi trocado tensamente pelo preto do café, ou, talvez, da coca-cola. O intuito é manter-me acordada. Confesso que, nem sempre eles (a coca-cola e o café), são eficazes.

As minhas noites de sono… ah minhas noites de sono!!! Como eram boas. Dormia a noite inteira, assim, como uma criança, sabe? Ao ver mamãe descabelar-se por conta de dividas dizia: -“ Se estressar não resolve. Quando puder, você paga”. Se na vida real fosse tão fácil assim. Hoje sei o que é perder uma, ou várias, noites de sono por conta de dívidas.

Meus amigos… ah os meus amigos. Como eram intensos os nossos encontros. Virávamos noites em bares da cidade lamentando os problemas que não tínhamos, chorando por amores que não nos pertenciam e sonhando com um futuro distante.

Não quero que isso pareça uma carta de lamúrias. Reconheço as mudanças e sei que foram inevitáveis. Cresci como pessoa, como profissional e realizei muitos desses sonhos que já citei. Sei que para conquistar N outros, terei de continuar a abdicar farras etílicas e encontros casuais. Mesmo sofrendo com a ausência da família, dos amigos e dos encontros, confesso que estou bem. Talvez desgastada pelo trabalho, mas feliz. Sei que muitos dos meus amigos encontro aqui, nesse espaço virtual. Espero que a visita deles (dos amigos) seja breve, pois estou morrendo de saudades.

Ainda que virtualmente, sinto necessidade de dizer-lhes o quão importante são em minha vida e como faz falta. Queria que o nosso dia tivesse 48 horas. Assim teríamos ao menos 30 minutos para nos abraçarmos e sorrirmos da vida. Se o dia tivesse 48, ainda que tivéssemos dois empregos, e bicos, e free lances, ainda sim, teríamos tempo uns para os outros.